Сначала он иной раз просто терялся, сомневался, что развод может что-то решить. Но потом успокоился; второстепенные мелочи отступили перед основополагающими..
Кэри Джойс (Cary Joyce)
«В ногу с временем»
Но был слишком опытен, чтобы совершить такую глупость. Впрочем, человек с апельсиновыми корками как раз закурил с..
Морис Леблан (Maurice Leblanc)
«Красный шарф»
Это предопределило ее неуспех в гостиных и на балах, еще год она томилась в бальных залах на Понт-стрит, а затем успокоилась на том, что стала ездить с матерью по..
Ивлин Артур Сент Джон Во (Evelyn Waugh)
«Тактические занятия»
Смотрите также:
Вы читаете «Кишки», страница 1 (прочитано 0%)
«Дневник», закладка на странице 1 (прочитано 0%)
Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.
Слишком отвратительно, чтобы иметь название.
У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.
И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.
Вот что такое эффект лестницы
Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.
Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.
Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений.
Тем временем:
... Геология, палеонтология, эволюция - долой их! - изрекли
эксперты-богословы, включая всех служителей христианской церкви, которым
помогал граф Аргайлский и подпевали (на первых порах) ученые других
специальностей. А вспомните Пастера и почетный список его великих дел на
пользу человечества! Разъяренные эксперты по вопросам медицины и химии
долгое время предавали анафеме каждое новое открытие Пастера, ни разу,
впрочем, не познакомившись с его работами, как Пастер ни умолял их хоть
мельком взглянуть на то, что он делает, прежде чем предать его вечному огню.
Своими преследованиями и клеветой они укоротили жизнь Пастера и тем самым
лишили человечество дальнейших неоценимых услуг великого ученого, который -
в определенной области и в определенных границах - принес людям больше
пользы, чем кто-либо другой. Потребовалось десять тысяч лет, чтобы появился
такой ученый, и, пожалуй, господам экспертам потребуется еще десять тысяч
лет, чтобы создать и погубить нового Пастера. Священники давно славятся тем,
что упрямо, с бычьей тупостью ненавидят все новое, но им, конечно, далеко до
врачей! Да, пожалуй, и до некоторых других экспертов-белоручек, которые
создают Общее Мнение и губят все новое, лишь только оно выходит из рук
исследователей, тружеников, вдохновенных мечтателей, Пастеров, мечущих бисер
перед экспертами.
Как тут не волноваться?! У меня мгновенно подскакивает температура и
пульс начинает стучать как бешеный. Я закипаю от ярости, стоит мне только в
отдалении заслышать улюлюканье экспертов. Я сам не раз выступал в роли
такого эксперта, и уж я-то знаю это дело и все его превратности! Я
специалист-наборщик с большим опытом, стреляный воробей; девятнадцать лет
тому назад я изрек окончательный и бесповоротный приговор линотипу. Я
заявил, что линотип никогда себя не оправдает и никого не прокормит, - а
сегодня заводы, изготовляющие линотипы, занимают в Англии площадь в
четырнадцать акров! Тридцать пять лет тому назад я был
специалистом-золотоискателем...
